Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии. 
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

Встречаются два сослуживца: 
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел! 
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Зачем у водородной бомбы парашют? 
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Сидят два деда: 
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? 
- Даа помню... , начинают действовать! !

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Звонок в дверь: 
- Добрый день, Вам повестка в армию! 
- Как? Но мне уже 28! 
- Ничего-ничего, самый возраст! 
- Так я же кандидат наук! 
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. 
- Но у меня двое детей! 
- Это никого не интерисует... 
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!