Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца".

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: - Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: - Ну, для начала можешь заказать мне пива.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Встречаются два пидара и спрашивают: - Как дела? - Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: 
- Абраша, ой, Абраша! 
- Что, Сонечка? 
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. 
Так появился Мыс доброй Надежды!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: 
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. 
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Вопрос Армянскому радио: 
— Чем отличаются женские ноги от мужских? 
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте.
- Странно, а у меня там голова.